我很想他自由的味道是芬芳的，我回头看着这栋房子，看着在三楼站在的那个人，我感到特别畅快。他在乎我，我才能借此威胁他，所以我赢了。赢得光不光彩已经不重要了，重要的是白鸽他还在乎我。如果白鸽不在乎我，等我的手触碰到光网的那刻就会被高速运转的电流烧成灰。生死在我看来，并没有什么区别，这个世界上，有人在意你，那你的存在就还有意义。白鸽关了光网给了我这样的信号：从我十二岁开始的人生里，我一个人的挣扎和痛苦并不是没有意义的，有人在五年后的某天还在意着我，还记得奴隶场的小奴隶，还记得他有个养育了十来年的孩子。我有想过就这样一走了之，看着很潇洒，但是我担心没有跟白鸽好好告别，就这样一走了之，他会发了疯地找我。啊，我怎么会有这样的错觉？反正在他们发现我打算要离开家，并且彼此之间没有谈拢的前提下，我是不会就这样什么都不说清楚地离开。我已经做了混账事情让白鸽担心，他难过了一次，如果离家出走是我做的最后一件不乖的事情，那么在此之前，我不想再让他难过。明明我那么想出去，想获得自由，可待在实验室里，我却没有想象的那么高兴，我满脑子都是“白鸽在乎我”。这些念头把我脑袋砸得发晕，实验数据记好了，但是我老感觉哪里可能出错了，害得我数据对了一遍又一遍，同组的赫加看我这样，直接建议我回家好好休息，等身体好点了再做实验。我还想说些什么，可看着手上好几个数据草稿，两眼一黑，我都不知道正确的是哪个了。“学术切记不能夹杂私人感情”，我以后要把这句话记在我的光脑里时时刻刻提醒我。我上了飞行器才知道回家对我来说好像不是那么轻松的事情，白鸽可能还生着气。以前白鸽生气的时候是怎样的？我绞尽脑汁地想了想，我小时候特别闹腾，白鸽长得好，很多小朋友都喜欢他，我在学校会把那些小朋友都揍一顿，然后那些小朋友的妈妈就会跟白鸽告状，我一回家就会看到坐在沙发上很严肃的白鸽，我一看白鸽这样就不对劲，脑子里滴溜溜地想我今天干了什么，首先肯定要先认错……“白鸽，对不起。”“知道错哪了吗？”我不知道我错哪了，但是我会把白鸽认为的做的不对的事情都说出来，然后看白鸽的反应斟酌着到底是哪件事的哪里做的不对。我那时候皮得很，一天到晚上房揭瓦，没捅到白鸽面前的事情也被我抖了出来，然后白鸽就绷不住了，脸直接黑了下来，我抱着他的腰，撒着娇说，“妈咪，我错了，我知道错了……”……
我感觉我现在回家就是自投罗网的小白鼠，可到了家才发现白鸽不在客厅，家里很安静，只有厨房传来管家爷爷做饭的声音。我没看到他。啊，可是我想见他。我已经一天都没有见到他了，光脑里也没有消息。哪怕他现在骂我、打我，我也是高兴的。我去三楼找他，白鸽坐在床上，看着面前盛开的花，我凑过去跟他说对不起。他没理我。我能理解。我坐在他旁边，带着点哭腔说，“白鸽，对不起，我再也不这样了。”白鸽有了点动静，声音冷冷的，“知道错哪了吗？”我像小时候那样抱着他，“妈咪，对不起，我不应该吓唬你的，但是你真的关我太久了，我不喜欢这样，妈咪，我不喜欢这样……”白鸽回抱着我，两个人之间的气氛渐渐变得奇怪。这个氛围很熟悉，像极了我们之间玩医生游戏的时候，但是我不敢迈出那一步，我看向白鸽，他的身体已经情不自禁地扭起来。我应该帮他的。啊，这该死的本能。当我的手从他的腰际下滑的时候，白鸽没有作什么反应，是默许吗？小时候，我根本握不住白鸽的性器，好像变得小巧起来了，多么有趣啊！他看着好像没那么高大了，而我也不用像小时候那样讨好他了。可是，看着他舒爽的样子，我又觉得十分可恨！在看不到他的那些日子了，他的情人们是不是也是像这样抚摸过他的身体，替他纾解过情欲？白鸽早已躺在床上，我俯下身贴着他的胸膛，看着已经立起来的乳头，恶狠狠地咬了上去。“唔，坏宝宝……”我要咬烂他的乳珠子，看他以后还敢不敢这样浪荡；我要捏爆他的性器，看他以后还敢不敢对着别人立起来；我要戳烂他的xiao穴，看着那里猩红糜烂，可怜兮兮地流着水。这嘴也应该堵住，让他再也说不出关着我的话，可……可我不敢亲吻他……我只能贴着他的脸颊，呜呜咽咽地哭。我很想他。
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